Jumulici în Timişoara (ep.1)

Tocmai sunt în Timişoara şi scriu live, în direct şi absolut în exclusivitate acest text. Sunt în delegaţie pe plaiurile Banatului, am terminat ce aveam de facut şi ard vremea aiurea până la 10 seara când am trenul de întoarcere. Drept urmare am tras într-o bodegă să halesc ceva şi sa beau o bere.
Totul frumos, linişte şi pace, berea curgea lin, pizza era exceptională, internetul mergea strună pentru frecuş de dudă la greu, singurii muşterii din bar plecaseră, deh, somnul de ora 4-5 probabil, şi eram singur în tot barul. Eu, chelneriţa şi bucatarul.
Porcilor, nu e vorba de nici un ménage à trois. Aveam preocupari cu berea şi ăia doi habar n-am ce făceau pe jos. Fiecare cu ale lui, când, atenţia mi-a fost atrasa de cele 3 fătuci numa’ bune care au intrat în birt. Mă rog, două şi jumătate, pentru a treia erau necesar minim vreo cinci beri. Văzut, notat ca sunt cel puţin două bunăciuni în zonă, întors la bere şi la net ca pizza s-o terminat. Nici nu apucaseră să înceapă bine bârfa fetele că au năvălit în birt trei gherţoi. Nu dulapioare de 4 pe 4, ci doar gherţoi în comportament şi figuri. Aparent îşi dăduseră întâlnire cu piz… fetele menţionate.
Atenţia nu mi-a fost atrasa prea tare nici de râsetele isterice, nici de vorbitul la volumul maxim deşi sunt la un metru unul de altul şi muzica e în surdină şi nici vorbă de momentul în care unul din gherţoi a cerut cu voce tare la chelnăriţă „cea mai scumpa bere pe care o aveţi!”. Adică Peroni (bleah!) la 8 lei (sau ceva de genul).
Nuuuuu, atenţia mi-a fost atrasă definitiv de „Şi o pizza, da’ să nu aibă păpuşoi pi ea!”. Din acel moment stau şi ascult fascinant nu doar dulşili grai moldovienesc aşa cum îl vorbiea probabil Fane Babanu’ şi plăieşii lui ci şi unul din cele mai tâmpite şi cretinoide dialoguri pe care le-am auzit vreodată. Repet, rasa gherţoi, zona de transhumanţă a lor, Moldova. Stop. Tocmai au zis că „La Bucurieşti nu sân casierole”. Adică săraşii di bucurieşteni nu au şi ei o amărâtă di casiorolă. Gherţoii sunt aceeaşi, chit că sunt din Moldova sau din Bucureşti.
Mare ţi-e grădina Doamne şi mulţi au sărit gardul!
Ca idee, aparent cea mai naspa dintre ele e cuplată cu cel mai vorbăreţ dintre ei. Ceilalţi doi naşparlii încearcă să le agaţe pe alelalte două. Metoda e aia cu glume proaste, porcoase şi epatare. Posibil să ţină pentru că şi ele par din acelaşi aluat.
Da, pentru “hateri“… şi ele sunt tot moldovence.
Mai comand o bere şi mă uit cu milă la timişoreanul proaspăt intrat şi care se holbează timorat la ei.

3 thoughts on “Jumulici în Timişoara (ep.1)

  1. Anonymous

    După al doilea paragraf am presupus un gang-bang cu chelnerița. După al treilea paragraf părea un porn cu 4 ardelence și bucătarul în rolul personajului negativ. Ulterior, gherțoii au stricat totul. Muie lor. Am o întrebare totuși: era loc de dat o bucă la vreuna din ardelence?

  2. Jumulici

    Erau tot de pe plaiurile Moldaviei si ele, iar cu ghertoii aia acolo, problema nu stiu daca era de loc ci sa te feresti de sticla care ar fi zburat dinspre ei. Doar unu era combinat, ceilalti erau cu foamea-n gat.

  3. Anonymous

    Aha deci unu era combinat și ceilalți doi făceau sex cu aia cu ceasul….

Comments are closed.